«Deberías buscar a alguien nuevo con quien establecerte ahora», me aconsejó una tía bien intencionada en los pozos de mi corazón roto. Una vez que logré tragarme el nudo en la garganta, me quedé perplejo. Casi había comenzado a sentirme como un ser humano nuevamente después de meses de llorar y llorar, pero el enfoque estaba completamente en emparejarme con alguien nuevo, un concepto que estaba lejos de mi mente. Aunque esto se sintió doloroso en ese momento, lo que este comentario encapsuló perfectamente es cuánto miedo existe en torno a estar solo dentro de la cultura del sur de Asia.

Después de estar en una relación a largo plazo durante la mayor parte de mi vida adulta, todo lo que sabía sobre la soltería provenía de los programas de televisión. De los clásicos como sexo y la ciudad a nuevos clásicos como inseguro y el muy reciente Todo lo que sé sobre el amorsiendo único Parecía una mezcla glamorosa de aventuras muy emocionantes y encuentros esclarecedores, si no levemente incómodos, con extraños que luego podrían convertirse en divertidas anécdotas para entretener a tus amigos. Si bien ese podría ser el caso para algunas, ciertamente no es el caso para muchas mujeres solteras del sur de Asia.

El comentario que experimenté habló sobre el límite de tiempo siempre presente, generalmente, 30 años, que se cierne siniestramente sobre muchas mujeres morenas para asegurar un hombre para el matrimonio. Este plazo se deriva de la expectativa de tener hijos, que también está profundamente arraigada en la cultura del sur de Asia. Si bien esto no es necesariamente exclusivo de la experiencia del sur de Asia, nuestra cultura atribuye desproporcionadamente el valor de las mujeres a su capacidad para encontrar cónyuge, con consecuencias que van desde el juicio hasta el ostracismo. El Dr. Amar Bains, un psicólogo clínico con herencia del sur de Asia, explica que la cultura del sur de Asia está fuertemente arraigada en el colectivismo, donde hay más enfoque en la sociedad y la unión en lugar de abrazar la individualidad. Ella dice que «el matrimonio, por lo tanto, tiene más importancia. Es un comportamiento aprendido de generaciones, que los padres del sur de Asia a menudo ven como su papel alentar el matrimonio de sus hijos, ya que ven el matrimonio como un hito clave en el desarrollo para que sus hijos entren en la edad adulta. »

En la cultura del sur de Asia, estar soltero después de los 30 años está estigmatizado. Estas mujeres quieren cambiar eso.

Me divorcié hace seis años, pero todavía recibo mucha presión de la comunidad para volver a casarme, el concepto de ser feliz solo aún no se acepta.

Esta creencia, acompañada del hecho de que soltería se ve como una ‘sala de espera’ donde las mujeres simplemente esperan ser elegidas como una buena perspectiva de matrimonio, crea una jerarquía falsa dentro de nuestra comunidad. Bains agrega que «en la comunidad del sur de Asia, las relaciones continúan siendo percibidas en blanco y negro, ya sea que esté casado, soltero o divorciado. Hay menos tolerancia en la comunidad para cortejar, aunque esto está cambiando». Los factores para elegir estar soltero, como sanar del pasado, querer enfocarse en otros aspectos de su vida o no querer apresurarse por el pasillo con la persona equivocada para alcanzar una edad arbitraria, nunca se consideran razones legítimas para no hacerlo. estar en una relación. Existe la presunción de las personas en tu vida de que nadie piensa que serás una buena esposa y, por lo tanto, debe haber algo mal contigo. Esta creencia es especialmente común entre aquellos de una generación anterior que tal vez solo pudieron disfrutar de ciertas libertades una vez casados, o asocian el matrimonio con seguridad y, por lo tanto, consideran que ser un cónyuge ‘elegible’ es el mayor logro.

A pesar de la ola de presiones para ‘parejar’ (lo siento, he estado viendo demasiado isla del amor) hay toda una nueva ola de mujeres del sur de Asia que se oponen a estas opiniones obsoletas y utilizan sus plataformas en línea para desestigmatizar lo que significa ser joven, morena y soltera.

el año pasado Jigna Patel, de 33 años, de Londres, tomó su Instagram para compartir su historia de estar divorciada y soltera y recibió una respuesta fenomenal. Ella creó un vídeo donde sostenía carteles que decían ’32 y soltera’, ’32 y divorciada’, ’32 y sin hijos’ pero ’32 y feliz’. La admisión de Jigna de que ella es soltera, divorciada y sin hijos, según los estándares culturales del sur de Asia, la consideraría un fracaso. En el sur de Asia, el divorcio sigue siendo en gran medida un tabú, con tasas de divorcio en la India más bajas que 1 por ciento, principalmente por el estigma y el miedo que rodea dejar matrimonios infelices, lo que podría dejarlo en una situación financiera y social desesperada. Este estigma que ha calado en la cultura del sur de Asia es la diáspora. A pesar de esto, el video de Jigna recibió más de 146,000 me gusta y recibió una gran cantidad de mensajes de apoyo de personas a las que sintió que veía por primera vez.

Sin embargo, esa no siempre fue la respuesta que recibió en torno a su divorcio. Jigna le dice a Mashable que cuando se divorciara, la gente la miraría con lástima. Dice que «inmediatamente me hablaban de volver a casarme como si fuera lo único en la vida que me haría feliz. A lo largo de los años me he centrado en asegurarme de ser feliz sola, pero ser una mujer fuerte e independiente es algo la comunidad del sur de Asia lucha con Me divorcié hace seis años, pero todavía recibo mucha presión de la comunidad para que me vuelva a casar, el concepto de ser feliz solo aún no se acepta y siento que me tratan de manera diferente porque no tengo marido ni hijos».

Agrega que «la mayor creencia [in South Asian culture] es que el matrimonio es una necesidad para poder ser feliz en la vida. Estar soltero o divorciarse se ve casi como un pecado, se ve como rechazar el camino hacia la felicidad». La experiencia de Jigna se refleja en parte en lo que Bains ha visto en su práctica, pero hay esperanza de que las actitudes estén cambiando: «En mi trabajo hay es una mezcla de experiencias, algunos clientes informan que se aíslan o son excluidos de sus familias por el divorcio y para algunas personas, sus familias y comunidades los han apoyado de todo corazón».

presentador de podcasts Preeti Kaur, de 27 años, también experimentó estas actitudes como mujer soltera del sur de Asia y la pregunta que más teme de los miembros de la familia es «¿cuándo te vas a casar?» Ella siente que preguntas como esta son comunes debido a la creencia de que las mujeres solo tienen una ventana corta para encontrar a alguien, de lo contrario, serán ‘dejadas en el estante’.

Si dices que eres soltero, entonces pensarán que está bien que comiencen a tenderte una trampa con personas que conocen.

Ella dice que «seguro que es una situación incómoda, porque si dices que estás soltera, entonces piensan que está bien que empieces a juntarte con personas que conocen. Aunque puede ser con buenas intenciones, muchas de estas personas no lo hacen». te conocen lo suficiente personalmente como para recomendar una pareja adecuada o no les importa preguntar qué quiere la mujer de una pareja, lo cual es realmente importante porque durante mucho tiempo se ha visto que las mujeres en nuestra sociedad son las que satisfacen las necesidades de hombres, cuando debería ser una sociedad igualitaria».

Al igual que Jigna, Preeti quería usar su voz para desafiar estas creencias arraigadas. Ella comenzó su podcast, Es Preeti Personal, para contar historias de la comunidad del sur de Asia y ha producido episodios que abordan temas como la vergüenza por la soltería, sus experiencias personales con sentirse bajo presión para ‘establecerse’ y alienta a sus oyentes a practicar el amor propio por encima de todo. Preeti sintió la necesidad de explorar estos temas porque no vio que se hablara públicamente de su experiencia de ser una mujer soltera del sur de Asia, especialmente en el espacio de los podcasts. Ella dice que quiere que las personas sepan que no están solas sintiéndose menos que por el estado de su relación. Preeti quiere empoderar a las personas, especialmente a las mujeres, y hacerles saber que no hay un cronograma estándar y que no es necesario conformarse. Ella quiere que las personas sepan que tienen voz y que elegir a su pareja siempre debe ser su elección.

«Todos tienen su propia línea de tiempo, amo el amor, pero no tengo idea de cuándo comenzará mi historia de amor con otro ser humano, pero mientras tanto puedo concentrarme en la historia de amor que tengo conmigo mismo y abrazar ese amor propio», agrega Preeti.

Del mismo modo, dado que Jigna se ha abierto sobre su experiencia en torno a su divorcio y su soltería una vez más, no solo se siente empoderada, sino que espera empoderar a otras personas que están pasando por experiencias similares. ella incluso apareció en un episodio del podcast de Preetidonde habla sobre las citas y cómo lidiar con las expectativas familiares después del divorcio.

Jigna siente que la comunidad del sur de Asia siente mucha vergüenza por estar divorciada o por no estar casada a cierta edad, y espera que al compartir su historia, tanto hombres como mujeres sepan que está completamente bien estar contento con uno mismo. Jigna dice: «El matrimonio no debe ser un objetivo por el cual se mida el éxito, y espero que mi página y las historias que he compartido puedan ayudar a las personas a creer eso, y también darles el coraje de perseguir lo que sea que los haga felices».

Bains reitera que al tomar cualquier decisión en la vida es importante dar un paso atrás y reflexionar sobre su propio sistema de valores, para asegurarse de haber tomado la decisión correcta para usted, como individuo. Ella dice: «cuando actuamos de acuerdo con nuestro propio sistema de valores, es probable que experimentemos una mejor salud física y emocional».

Estar soltero puede ser un terreno difícil de navegar para la mayoría, pero crecer en una cultura donde encontrar pareja se considera el pináculo de la vida de una persona, especialmente para las mujeres, puede arraigar una verdadera sensación de miedo y vergüenza por estar soltero. Sin embargo, mientras me embarco en este viaje de soltería, gracias a personas como Jigna y Preeti, me siento más seguro que nunca para desconectarme del ruido externo. Quién sabe, tal vez realmente pueda ser glamoroso y divertido, tal como mis programas de televisión favoritos me dijeron que podría ser.